为什么说时间是最好的疗养师，可以抚平一些铭记于心的记忆。可能在曾经一段时间里，我忘记了，可是为什么总是在安静无人的时间里，我的心是空空的。寂寞的感觉那么明显，这几年里，始终感觉自己是一个人，虽然身边有了一个托福终身的男人，可是自己还是那么的寂寞。不喜欢出去结交任何人，我把自己的生活圈缩小，不断缩小。因为害怕，害怕被骗。我自己也知道自己是个笨蛋，很轻易相信别人的话，我这样生活难道是自己在保护自己么，处于本能的保护自己。

   偶尔在网上跟从未见过面的人聊天，会聊很多，电脑的另一面不管他是怎样的人，肆无忌惮的聊着，他们还认为自己是个开朗活泼的女孩儿，可否知道其实自己是个多么压抑自我的一个人。我承认自己天真无知，还有点笨，所以我想逃离这个我无法生存的世界里。我胆怯，一次新的冒险会让自己心脏乱跳。

   我以为自己找个条件好的人，这样家里人也会对我更多关注或者关心，的确他们关注了。关注到的是钱，我痛恨着，我为我这样的人生感到悲哀，我感觉自己越来越不能坚强的活下去了，再这样下去不是我死掉，不然就是我疯掉。

  眼泪流过很多次，哭到自己不能说出任何话，抱着自己颤抖的身体，狠狠的记住发生在自己身上的事情。多希望从以前到现在发生的事情只是做梦，我想自己是个幸福快乐的孩子，没有烦恼的活着，为什么我总是感觉不到父母对我的关爱，为什么你们不能拿出多余的爱来好好爱护我，你们口口声声说我是你们的女儿，可视为什么，我那么痛，那么伤心，那么绝望呢，我想自己也像别人的女儿那样，是父母的掌上明珠，爱护有加，当我委屈的时候可以好好安慰我，为我打抱不平，在我失恋的时候可以好好开导我，在我难过的时候来哄哄我，为什么我不能拥有这些呢。为什么你们眼里没有我呢，我真的令你们那么讨厌么，我是你们的亲生女儿，你们总说你们爱我，为什么我就是感觉不到，我不是个冷血的人，我最在意的是你们，为什么你们所说的爱，我总是感觉不到呢，为什么为什么为什么

   我好恨好恨你们，真的好恨你们，我在你们眼前被人欺负你们对我连半点保护的欲望也没有，以为时间久了我会忘记。我说过我不会忘记那些曾经给我耻辱的人。我对你们真的绝望了，彻底绝望，我希望我的以后的生命里再也不要看见你们，我恨你们，最恨最恨我为什么是你们生的，我宁愿我没有生命，是个孤儿，至少我会快乐。